《父母挑战》:对孩子“过度关注”?又一个过度教养误区

现今,父母对孩子采取错误态度进而引发冲突的动机比以前更加明显。父母的地位,无论在家庭内外,都比以往更加不利,也更不稳固。然而,更重要的是,如今小家庭日渐普遍化,因此情形变得更加复杂。这加剧了父母的不确定感和焦虑。

他们的情感只能倾注在一个或两个孩子身上,他们个人的希望和要求也往往只能由一个孩子去实现。而以前的父母则是将爱和希望分配给一大群孩子。即使那样,其中也有一个孩子,通常是最大的或最小的孩子,可能会承受父母最多的情感。



上个星期天陪达达一起上英语课,路上跟他聊天,我问:“你希翼我陪你去上课吗?”他谨慎地看了我一眼,小小地挣扎了一下,然后说:“其实……不希翼!”我问他:“为什么呢?”他说:“因为有压力啊!”

这一段对话也让我找到了今天大家话题的切入点——对孩子的关注,多少才是合适的?


当然,我也在从另一个角度反思,我是不是给了他太多的关注。当大家无法给孩子足够的关注时,他的感受可能会是一个人走在荒无一人的沙漠里,不知道自己从哪里来,要去哪里,这个时候,他可能会用一些不当行为来寻求关注;

但是,当大家长期给到孩子太多的关注时,他的感受可能会是24小时都站在演讲台上,所有的灯光都打在他身上,所有人的眼光都注视着他,这种密不透风的爱会让孩子觉得压抑甚至窒息,并且同样也有可能用不当行为来争取自己的权力和自由。


对于家长而言,过度的关注孩子也未必是一件好事。当你把自己的注意力全放到孩子身上的时候,你就没有办法去更多地关注孩子的优点,而是更多地看到他的缺点,这个时候,你已经将自身的价值和这个孩子成功紧紧地捆绑在一起了。你大部分甚至是绝大部分的情绪都被这个孩子的行为所左右。

孩子成绩好的时候,就觉得自己“好嗨哟,感觉人生已经到达了巅峰”;不肯好好练琴,就会觉得自己被气得要吐血了……你在天堂或地狱,都是由这个孩子来决定。

那到底怎样才是恰如其分地关注呢?我觉得大家如果做到这一点就八九不离十了。这一点就是——

放手不“放心”。

“放手”,大家应该都能够理解。大家可以理解为“放权”,从让孩子一个人去玩滑滑梯,到允许他用刀来切水果,再到让他独自一人坐40分钟公交车去上课……随着孩子年龄和能力的增加,一点一点地放开你那只充满爱意的手。

那什么是“不放心”呢?可能有人会说,你放手的时候又不放心,这不是假放手吗?大家可以这样来理解。在大家对孩子放手时,大家依然需要做到“用心”。

——用心观察孩子。

观察他在成长过程中做得不错的地方、需要大家提供帮助的地方。尤其是关注积极面。

前两天,因为自己要参加学习,我尝试了新一次的“放手”:第一次让达达一个人坐40分钟的公交车去上培训班,并且自己吃午饭,再去上下午的小提琴课。回来之后,我与他聊了聊他的第一次一个人度过一整天的经历,他表示感觉不错,就是回来时公交车太挤了。我马上表达了我对他的鼓励:“尽管你心里有点忐忑,但你仍然愿意去尝试一个人度过一天,自己坐公交车、自己吃饭,而且安排得井井有条,没有迟到、没有迷路、也没有让自己饿肚子。”

其实在这个过程中,我的心里也有一些忐忑和担忧,并且一边开车、一边参加活动,一边无数次打开他的手表定位来查看他是不是该在应该在的位置,?并且给他发语音,给他一些小小的建议。

——用心陪伴孩子。

“放手”并不代表“放弃”。不是说放手,我就是对孩子不闻不问了。

比如,大家觉得在孩子的写作业、练琴的问题上可以放手了,这并不是说,无论什么时候,都一定得让他去承担“自然后果”。在达达练琴的问题上,我发现,如果我对他练琴与否不闻不问的话,他一定是敷衍了事、得过且过的练琴;但如果我每天都陪着他、引导他时,他也会觉得很烦。

于是,有一天,我就练琴的问题问他:“在练琴这件事情上,你需要我帮助你吗?如果需要的话,我怎么帮助你才好呢?”达达说:“你隔一天陪我一次,引导我一次就好了。”他的解决方案我可以接受,于是就按这样来实行了。当你“用心”的时候,你停留在孩子身上的目光才会恰如其分。


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