《父母挑战》孩子“爱发脾气”?他的心理需求你不懂!

强烈的好斗和敌对情绪可能会引起表面的病理症状。然而,在这些表象背后只不过是对权力和地位的渴望。间歇性的脾气发作就是如此。有些父母以为这是受到神经紧张、神经衰弱或遗传缺陷的影响。然而,如果处理方式得当,脾气暴躁始终是可以治愈的。但是,如果父母担心乱发脾气是由神经质引起的,他们就会在关键时刻对孩子屈服。

在正面管教的家长系统课中,最后一节课大家通常会学习“错误目的表”,我经常把这张表称之为“万能表”,因为几乎孩子所有的不当行为你都可以在这里找到答案,并且找到相对应的解决方向。

今天要分享的是关于孩子“发脾气”背后的心理需求,大部分时候,孩子发脾气都是在——寻求权力。

有一位家长跟我说他们家孩子发起脾气来,简直是能吓掉人的半条命。孩子很小,四岁左右。别看他人小,但一旦有什么事情不如他的意,他发起脾气来就收不住,除了孩子们都会的常规操作,比如哭闹、扔东西,他还会用头去撞墙,不是假撞喔,是真撞,把自己的额头撞得青一块紫一块。在这种情况下,我想大部分家长都会HOLD不住吧?赶紧去拉去哄,然后下一次,孩子又重蹈复辙,甚至变本加厉。

这个孩子,很可能就是一个寻求权力的孩子。一个寻求权力的孩子背后的信念是,只有我说了算,或者由我来控制或证明没有谁能指使我的时候,我才有归属感,应该由我作主,你们不能强迫我。

这个孩子的爸爸妈妈一直怀疑自己的孩子是不是有生理上的缺陷,因为他们想象不到为什么一个健康的孩子发起脾气来会如此歇斯底里。了解了他们家的教养方式之后,我发现,孩子的这种激烈的情绪表达方式,其实是家长一再地对这个孩子让步,太娇纵这个孩子的结果。

读小学的时候,有位阿姨和她的男朋友一起寄住在我家。阿姨是性情温柔的那种,平时两人也是甜甜蜜蜜的,但她的男朋友却有家暴的倾向。我有好多次看到她被那个男人揍得鼻青脸肿,但依然一如既往地跟那个男人在一起,甚至在我家人劝架并忍不住劝她离开那个男人时,她还在为他说好话。她的一再忍让让她的男朋友在那几年里,动不动就打她,越来越肆无忌惮。

一方用发脾气来操纵另一方的情感,另一方则唯命是从——这样的互动模式循环往复,有可能会持续好多年,甚至有的人终其一生都会陷在这样的恶性循环之中,直到有人主动地意识到并且跳出这个恶性循环。

大部分家庭会进入另一个循环:孩子发脾气——家长大声喝斥——孩子憋回去,然后在某时某刻某件事上情绪大爆发。

这样的循环,作为父母,都不是大家想要的,那大家可以怎样来跳出这个循环呢?

大家可以从三个层面来看关于孩子发脾气的问题:

首先,意识层面。大家看到孩子发脾气时去哄劝或者去呵斥,其实是因为大家心里认为“发脾气”是一件不好的事情,孩子不应该因为这一点点小事就发脾气。事实上,没有一个孩子会无缘无故的发脾气。大家应该认识到,生气是孩子的权利。

这时候,大家可以把孩子抱在怀里,大一点儿的孩子可以陪他坐在一起,告诉他:“你可以生气,也可以哭,爸爸妈妈会一直陪着你。”你还可以说:“你可以生气!妈妈也很想知道你生气的原因。”许多时候,孩子发现爸爸妈妈理解并接纳自己的情绪后,他自我调整情绪的能力反而会越来越强。

再落实到行为层面。当大家不知道该如何应对孩子的情绪时,大家首先可以做的就是选择离开现场。

因为大家大脑很奇怪,有个东西叫镜像神经元。这个东东会让大家看到别人打呵欠的时候就跟着一起打呵欠,让大家看到孩子发脾气也会不由自主地带出怒气。所以,当大家意识到自己要发怒的时候,最好是可以离开现场。比如说孩子在客厅发脾气,大家就到房间里去,在空间上保持距离,等双方都沉着下来再去解决问题。

最根本的还是需要去看到孩子的需求。比如孩子晚上因为不愿意睡觉而发脾气,你对孩子说:“你很着急,因为你今天还有好多想玩的玩具没有玩。你希翼白天能够再长一些就好了。”

当孩子不愿意写作业时,你如果能站在他的角度来看待这个问题,就会发现:“我很伤心,爸爸妈妈每天都催我完成作业而不关心我在学校发生了什么。”所以才会通过发脾气来表达自己的情绪。

最后来总结一下,当孩子发脾气时,意识层面:大家需要意识到生气是OK的,允许孩子生气。但这里要把情绪和行为分开,接纳他的情绪不意味着认同他摔东西或骂人的行为。

行为层面:大家可以离开第一现场,等双方情绪都平复下来后,再来解决问题。需求层面:看见孩子的心理需求,再根据错误目的表找到相互敬重的解决方案。


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