最怕已忘的岁月忽又忆

又是一年高考结束时,其实对于我这样已经在大学扑腾了两年的老油条来说,高考的结束跟我是并没有什么多大关系的。

只是听着歌,在一个突然间,就想起了一些曾经很怕失去、如今已经失去、未来也已不奢望的东西。


很多人都说高中是青春的代名词,然而在那么多热烈的普通里,似乎不热烈也变成了不普通。曾经的自己,也把高考当做一个命运广场,等待着审判,最后连带着梦想都在毕业饭那晚和着酒杯一起打碎,抖着肩膀在角落哭泣,觉得有意义,又没有意义。

我高一是在理科班,高二转到文科班,这个班又是大半的艺术生,高三只剩了不到三十个人,不仅淡了原来班级的联系,又无法与新班级融洽相处,怎么说呢?就好像自己从来都只是个过路人,如果不跟着大部队谁也不会想起我,可是,那些大部队的活动从来就都不是我喜欢的。也许有人会说了,既然不喜欢就做自己好了,也不是非得要跟她们玩在一起的,可是啊,众人皆醉我独醒的又能有几个?不要想着现在的自己看那个时候会怎么做,而是在普通人的世界里,更多的人想要得到大部分人的认可,而不是让自己成为那个异类。所以我这种心智不坚定的呢,一边想要融入大部队,一边又抗拒着被同化,只能徘徊在边缘,这大概也是一种活该。可能也因为我是个冷心冷肺的,现在回想起来竟也不觉得遗憾,朋友这个词我一向是看得很开的,大抵是总觉得时间会带走一切,我又不是个擅长交际维系感情的,曾经在哪里听过一句话,说的是:“所谓伙伴,就是那些陪着你成长,最后又淡出你生活的人。”于是,我就很坦然的接受了所有人的离开。

至于高中谈恋爱这项青春必修课,我能说现在大学的我都没有兴趣,更不要说两年前了。我自个觉得是因为家里没有什么好榜样,所以自己对爱情这玩意就没有什么少女心,我一直说我是比较看好相亲的,只不过没有人相信我罢了。比起这个,我更愿意偷偷在课堂上看《那些回不去的年少时光》、《致大家终将逝去的青春》这些别人的高中,仿佛自己也是这样度过的一般。


这么说起来,失去了那些辞藻加工的美好,褪下了那些脑补的悸动和梦幻,我的高中到底是在做什么呢?

整天埋在高高的书堆下创造世界,啃着各种文言文哪怕很多字都不认识。虽然并没有什么好的成绩,每次比赛进入决赛后发现要到外地参加就果断弃权了,当然也存在着不自信,觉得自己没办法在现场命题限时写出什么好的东西,只能逃避的在笔下悄悄涂写出另一个世界,想象着一个不一样的人生,然而什么都没有做到。抛弃不感兴趣的数学英语,那段任性的日子是我整个高中最舒心的时候,数学课上看语文,英语课上读历史,感觉整个人都奉献给了古代文学,当然,这个代价也不小,我曾想学汉语言文学,想学考古学,却都只是想想,明明清楚的知道该去做什么,但总不肯妥协的迈出哪一步,没有毅力做事的人永远不会达到彼岸,虽然成绩并不代表一切,但当下就是应试教育,而我在这个教育体制下是个失败者,这是事实。

即便到了现在,我还是过着十年如一日的生活,涂涂写写,幻想着不长大,幻想着不毕业,就像加菲猫说的那样生活:“我喜欢睡觉,这样我可以恢复活力、可以增长智力、可以逃避现实。”

那些年的岁月,我已经很少忆起。而每次忆起,都觉得是人生所不能承受的过去。

每个人都曾希翼自己过的多耀眼多利害,而我搞砸了这一切,甚至一事无成。

庸庸碌碌,了此年少。


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