如何做不焦虑的家长之情绪、行为、沟通问题

一、孩子脾气暴躁、精神萎靡等情绪和行为问题怎么办?

脾气暴躁的原因:1、暴躁情绪的表达方式是从家长处习得的;2、压抑:哪里有压迫哪里就会有反抗,家长老是在旁边絮絮叨叨,常见于4合1的家庭,家里的老人应该有自己的生活,边界要划清。

精神萎靡的原因:1、生理。精气神不足,没有内在的力量。经常反复呼吸道感染的,大量使用抗生素的,慢性肾炎的孩子到了下午就会体力不支,坐不住。这就是生理上的问题,可以从一个孩子的眼睛中看出。假如一个孩子的眼眸是无神的,那家长就可以对孩子进行中医调理、推拿。这样坚持做,孩子在青春期时还有一次固本扶正的好机会,还是有机会成长为一颗有蓬勃生长力的大树。2、心理上的。孩子有慢性抑郁,做什么都提不起劲来。可能是在学校遭受了打击也可能是最亲近的奶奶去世了。针对不同的原因应有不同的处理方式。

行为问题:现在越来越常见,表现为挤眉弄眼,咬手指甲,抽动,喉咙里发出声音等。有些可能是生理原因,比如癫痫;大部分过多行为的出现都是心理紧张焦虑的体现,而且应该是紧张焦虑有一阵子了,治疗很难,用药没什么效果,必须辅以心理辅导,找到紧张源。

小孩子感到很压抑,就会找出口,男孩子表现为上课拉小鸡鸡,女孩子表现为咬手指甲或拔自己的头发。陈老师在咨询中碰到一个法西斯爸爸,小学一年级的女儿做口算题,不能出错,错了就会打骂,导致女儿压力巨大到把自己头上的头发拔光。想想真是可怕。

二、孩子常常嫉妒比他优秀的孩子怎么办?

嫉妒心人皆有之,可为什么这么小的孩子会有那么重的嫉妒心理?在高竞争感的环境中,很多孩子无法接受自己弱于人后,尤其是所谓的优等生。人家表现得比他优秀了,他就接受不了,内心就崩溃瓦解。有小孩就直接坦率地说:我想杀了他!为什么生了我还要有他?

原因在于父母父母从小就在让他追求“最”。太强调第一名崇拜,不是家长直接教他的,而是生活中不断地灌输的信念。看电视,啧啧啧对世界冠军交口称赞;一场考试完,次次询问孩子谁考第一,你们班谁语文最好,谁英语最好。

小孩子的嫉妒表现出来了,家长就应该引起重视,嫉妒一产生就会引起焦虑,焦虑导致心理失衡,越赶不上人家越焦虑,小孩子心理很痛苦很折磨。

首先解决家长自己的问题。认识到自己在孩子面前老是和别人做比较;天生好胜心怎么引导?不要对事情的结果做出评价,不要是结果导向而是过程导向,否则问题会越来越严重。

陈老师觉得例子很有借鉴意义。两个孩子一起学跳舞,跳舞这事除了努力程度还有天赋条件的差异,一个孩子不如另一个孩子跳的好。其实孩子自己是察觉不到的。妈妈就一直在孩子耳边说说说,导致孩子心生嫉妒和憎恨,不愿意和另一个小孩玩了。

不仅家长自己应认识到天地万物皆有所长,也有所短;也应告知孩子。孩子才会舒展开手脚,健康正面地成长。

三、孩子缺乏自我要求、抗挫能力弱怎么办?

孩子缺乏自我要求的原因都是家长要求的太多。

在生活上,孩子得到事无巨细无微不至的照顾,饭来张口,衣来伸手,都不需要自己去承担的,这样的孩子被剥夺了处理实际事物的可能性,他事事都不用操心,又怎么会单单在学习上有自我要求呢?

小孩子感觉到被敬重,就会有欲求。家长不要老是提具体的要求,这会对孩子造成负担。沟通好敬重他,孩子慢慢就会对自己有要求。凡是敬重孩子的家长就都和孩子相处的很好,很少会对孩子有具体的要求。方方面面尽可能地做到让孩子自己做主。

抗挫力的培养应该是涉及到孩子的事情都和他商量着共同决定,他自己的事情必须自己去完成。学习并不是生活中的孤立事件,假如家长生活上处处照顾,孩子处理实际事物的自信没有建立起来,那孩子就会很怕困难,困难一来马上退缩。

家长在孩子上幼儿园的时候,就可以告诉孩子在幼儿园要多多帮助有困难的孩子,谁没有伞你就要和他共享伞,谁不会系鞋带你要帮助他,谁哭了你应该去安慰安慰他。这样的孩子两只眼睛就会看到别人。除了把别人放在自己的心上还有建立很好的处理事情的自信,长此以往,这样的孩子每天收到的都是正面阳光的反馈,拥有高情商可想而知。

四、孩子社交困难怎么办?如何建立好的同伴关系?

孩子社交困难首先应考虑是不是自闭症,假如是那就是神经方面的社交无能,应该直接去找医生。

如果是心理问题,那可能的原因是1、哑巴式教育;养育孩子的大人很少和孩子互动;2、经常打击他,制止他,代替他说话;3、在人群中感觉自卑。比如说在3-4岁的语言发展关键期,家里又多了个弟弟。全家人都围着弟弟转,哄着弟弟,感觉自己是多余的。内心极度自卑,就不愿意开口说话。4、父母关系极度恶劣;5、被人贩子倒卖来倒卖去。

如何建立良好的同伴关系?小学生的同伴关系很重要,去学校除了学习常识更最要的是和同伴相处。小学生的同伴关系也很简单,假如孩子在学校有几个玩的好的那没关系;他就和其中一个玩的好那也没关系,最怕的是一直单吊着。单吊的原因:1、没有社交技能,不知道如何和同伴相处,这样的孩子过几年会好一点;2、家庭教育导致的。孩子放学回来,家长老是问社交方面的问题:你和谁谁谁玩的比较好啊?你以前不是和谁谁谁很要好的吗?那一次你和谁谁谁怎么样了啊?他怎么回事啊?这样鬼鬼祟祟的问题,导致孩子对别人很防范,老是去捕捉别人话语中对他不利的东西。别的孩子和他交往时会感觉到他的敏感,也就会感到不舒服,进而回避和他交往。

有一种孩子大家都讨厌,排斥他,家长就要注意自己的孩子是多动症还是自闭症?多动症是过多反应,自闭症是反应不足。假如是上述两种情况,就应该去找专业的医生。靠教育是没有用的,制定方案进行针对性的训练,而且越早越好。

五、老二来了,老大成绩直线下降怎么办?

老二出生老大情绪出现波动,成绩下降,这是自然现象。

老二来了对老大冲击是非常大的。这意味着父母被分享,以前的高度关注也会缩小。严重的案例:一个乖巧的女孩子,上二年级,弟弟出生时,大家问她:弟弟喜欢吗?喜欢的。表达正面。但是头发全掉光,压力大到这种程度。

这样的心理压力,孩子自己调节是不太可能的。

家长应该做到以下几点:1、老二来之前应和老大讨论。不管有多少孩子,你是最重要的,这个是必须跟老大强调的;弟弟妹妹来了你会有很多的麻烦,这你要有心理准备。但是爸爸妈妈还是会一如既往地给你高度的关注。尤其是一个姐姐一个弟弟的,那个姐姐是很受伤害的,即使大人们没有表现出来,但是一个社会是有集体无意识的。那个姐姐自然会知道在弟弟出生之前,爸爸妈妈的财产是我的;弟弟出生之后,财产是没有我的份的。

2、老二来了之后,最忌讳的就是什么事情都叫老大谦让。说什么你是哥哥啊,你是姐姐啊。你怎么这么不懂事啊!要知道对老大来说,他的童年也只有一个。家长必须时刻提醒自己一碗水端平,对老大老二公平。

3、二孩之间起冲突的矛盾本质是老二和老大来抢夺妈妈。

老二要去惹老大,老大被惹火了就会去打老二。在两个孩子起冲突时,妈妈就应该离开,不应该去干涉。你会发现在大人不在的时候,老大和老二还是相处得很好的。

4、不要在老二面前表扬老大,这会让老二自卑,因为自打出生他就是样样不如老大的;也不要在老二面前批评老大,这会让老大有羞耻感。

不要在老大面前表扬老二,这会让老大有极强的失落感,他会觉得老二来了,他就不受欢迎了;不要在老大面前批评老二,这会让老大借机去嘲讽老二。听听都觉得比较理想主义,要做到何其难也。尽力吧。

再说成绩下降的问题。在老二来之前,家长会花大量的精力陪伴。现在老二来了,老大的失落感可想而知,但是他心理承受的压力和痛苦程度是大人无法想象的。在这样心不定神不安的心境下,成绩下降是必然的。

六、如何建立良好的亲子关系?

良好的亲子关系是一切的根本。以前都要到中学事情孩子到青春期了才会来聊亲子关系,小学生都是依赖家长的,不是很有自主性和辨别力。但今非昔比,当今的小学生见多识广,从小开始阅读,旅行,获取常识的渠道广泛,很有自己的见解和主张,亲子关系也就没那么简单了。

搞好亲子关系的关键在于父母应该对孩子抱有敬重之心。因为现在的孩子衣食无忧,对精神方面的要求就会很高,平等意识和自尊感也就愈发强烈。

被父母敬重的孩子将来发展肯定不会差,父母深刻地意识到敬重孩子的重要性,说话和行动的方式就会正确。

具体到一件事物的实施,你是惯于和孩子商量还是给孩子发指令?6-12岁是应该共同讨论你想让他参与的活动,让他知晓这个活动的具体意义在哪里?要付出怎样的努力?

小到每天穿的衣服,你也应该给出ABCD套供其选择,抱有这样的心态你就不会觉得自己的孩子作。

七、如何和孩子进行有效地沟通?

首先如何听?小学生因表达能力的限制,说话有时颠三倒四,需要家长放下手中的活,用心去听。做好倾听的姿态;不要打断他;时不时地复述、反问他,证实一下他的意思,让他知道你在很用心地听。

如何说?不要向审问一样地和孩子交流,而应该让孩子觉得你是在帮助他。

比如说在你听老师说你家孩子体育课无缘无故打其他孩子后。应该怎么样和孩子交流才会问出实情,并给与正确的引导?

错误而常见的做法:大:我问你你体育课在干嘛?

小:没干嘛!

大:没干嘛。好好想象你在干嘛?

小的沉默了。

大:你是不是在体育课上把***给打了!我平时怎么和你说的?在学校要跟小朋友好好相处做好朋友。。。。。。(巴拉巴拉道理一大堆)好了。孩子闭上嘴了,你别想听到事实的真相,慢慢慢慢地孩子就会对你把心门关上。

正确而有用的做法:大:小明啊,你今天在学校是不是遇到麻烦了?

小:没有啊。

大:小明啊,你要知道在外面无论遇到什么麻烦,爸爸妈妈都是站在你一边的,会帮助你的。如果你有什么事情需要妈妈保密的,我肯定会保密不告诉任何人。

这样的交流会让孩子卸下防御,打开心门,说出事件的来龙去脉和他的真实情绪想法。说出来了才谈得上去引导孩子。

一个孩子老是说假话,说明你是一个听不得真话的家长。孩子说真话是要倒霉的。

如何引导孩子?一般常见的做法是现讲孩子哪哪哪没做好,然后分析原因,告诉孩子应该怎么做?这样的做法显得非常政治正确,但是并没有什么卵用。成年人遇到事情找朋友诉苦时,假如朋友是这样的套路,那么即使朋友的建议是对的,一般也不会照着去做。

做一个会疗伤的妈妈。首先表达你对他负面情绪的理解。比如你看到孩子脸上因被老师罚抄写而愁云密布,“是说嘛!抄五遍。这样妈妈也是受不了的。”(换位思考,孩子会感到被理解,情绪就会有所缓解,自己的力量就会来了)“不过宝宝,妈妈觉得啊,你看你抄了五遍后,是不是这个字写的更熟练了。看来抄五遍也不是没什么效果的。”(心理舒服后,缓一阵再给与引导才能达到事情的妥善解决。)

八、幼升小该如何择校?零基础的孩子怎样适应小学生活?

幼升小择的是老师,最重要的是班主任。你要看班主任的教育观还有学识,对孩子是不是有足够的耐心,是不是愿意去保护孩子。

零基础的为什么你觉得会是问题?因为大家是应试教育,应试教育的本质是常识点的重复,学习上花的时间多自然就会孰能生巧。学过的和没学过的自然就渭泾分明。

首先应该和孩子进行交流。“宝宝,他们自所以现在学的比你好,是因为他们是学过的。而你没学过,他们在学的时候,你是在玩的。那时候妈妈觉得玩比较重要,所以就让你好好地玩了。现在你上小学了,就应该好好学习了,那你就好好学,慢慢学,没事的。你看同样的内容,他们要花两遍,你只要花一遍,这对你来说是不是很划算。”

还有一定要告诉老师,孩子是零起点。

到了三、四年级的爬坡期,逻辑思维显现,早点学常识的优势就不存在了。

九、奥数到底要不要学?小升初到底看不看证书?

奥数对逻辑思维训练的价值是毋庸置疑的,但是现在的奥数已然是全民追捧状态。作为重要的形象思维训练为什么却没出现这般盛况,这就不的不说功利心太重了些。

有家长从幼儿园就给孩子报了奥数班,等上了小学就给报了七个奥数班,假如学校课程和奥数班有冲突,家长无二话地叫孩子去上奥数班。这样的家长不可谓不疯狂?陈老师指责这样的家长是完全不懂教育的家长。

至于说证书,教育部门是明令禁止看证书的。陈老师和名校校长交流时得到的信息是面试时看的还是一个孩子的学习能力。

一个家长最主要的任务是陪伴孩子一路成长,对自己的孩子很了解。知道自己的孩子神经类型是什么样的?更擅长语言还是逻辑思维?

假如一个家长对自己的家庭教育很自信,在这个当口就不会如此焦虑。

十、什么样的孩子适合出国留学?

因孩子而异,因家庭而异。

假如你是想孩子浸润在那个国家的人文气质中的,那就小学年龄段送出去;假如你是想孩子在科学技术研究领域有所进取的,那就大年龄段送出去。

前提是0.3岁是给了孩子饱满的安全感。拥有饱满的安全感的状态是对自己和他人以及世界的关系比较确认,不会经常小虎崽焦急、不安、恐惧中。

安全感夯实了,拥有较强的自理独立能力,才能放手。否则出去没多久就会惹一堆事或身心俱疲地回来。

十一、如何看待眼下所谓的精英教育?

所谓的精英教育,共同的特征是收费昂贵。

这样的教育环境可能可以提供好的教学环境和硬件设施设备,但是学习是一个高度内化的过程,是不是一定会出精英还真的很难说。

再说精英的理解。父母辈所认同的精英是不是孩子所认同的精英呢?假如存在差异,应该怎样抉择?假如一定要孩子纳入自己轨道,两者之间就会产生冲突。

培养一个健康、有胸怀、站得高看得远的孩子,才是该有的教育观。

十二、家庭教育与学校教育的理念矛盾怎么办?

这个问题在十几年前还是不存在。但是随着高学历的家长越来越多,对家庭教育越来越重视,假如小学教师专业性成长太慢的话以后这样的冲突会越来越多。

在学校时教师出现了家长认为的原则性的问题时,家长应该找学校的老师和校长交涉,而不是在孩子面前讨论。这于事无补还让孩子处在两难的境地。

比如说老师经常当着全班同学的面说孩子是懒鬼,孩子刚好处在自我意识形成时期。老师的权威人设会在孩子的潜意识种下自我否认的种子,这会成为孩子这颗红枣的核,很难更改。这肯定要老师当着孩子的面收回这些话“老师是开玩笑的,我看你还是很勤奋的。某某次,你还帮着老师怎么怎么样”这样可以将已造成的伤害消弭些。

老师带领全班的孩子疏离、打击你们家的孩子,使用侮辱性的语言,对孩子心灵造成创伤,,对孩子的人格形成造成负面的影响。一定要老师对孩子说收回原来的话,让师生握手言和。其他人说再多的话,也不如当事老师的一句话。解铃还需系铃人。

老师不配合怎么办?一定要想办法让老师配合,告诉老师大家的共同目标是把孩子教育好。事后也要谢谢老师。这就需要家长有很好的沟通技巧,认真思考应该怎么说?不应该怎么样?

十三、陈默老师送给家长的四句话育儿真谛

1、0-3岁每时每刻关注他,给与他安全感;

2、3-6岁诚心诚意陪伴他,一起探索世界;

3、6-12岁真真切切喜欢他,开始上小学了会遭遇到比较和打击,父母应该敬重他,让他觉得我无论在外面表现是好是坏,爸妈都是最爱我的

4、12岁以后实实在在信任他。


以上。育儿路上与君共勉!

以上。育儿路上与君共勉!

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