沟通实践:女儿搬出去自己住了 ?(5/26/2020)

记录一些与女儿、儿子的互动和沟通,是对自己的认识和行为的自省和总结,知道哪些有效 哪些需要改变和改善,以此帮助自己更好地和孩子交流沟通、理解孩子、促进孩子健康成长、促进孩子良好的习惯和品质、更好地和孩子相处。

女儿搬出去住已经三个星期,她正在渐渐磨和与室友相处的更容洽,两个不认识的女孩住在一起,肯定有一些不同的地方,这也是女儿学习和增长社交能力的一次很好的实践。

从年初,我的女儿、儿子俩孩一次大争执开始到现在己经过去近四个月了,女儿开始自己的独立居住生活也己三个星期,女儿没怨言。儿子也从年初让姐姐马上出去住一直等到三周前,期间虽然有抱怨吐槽,但总体还算不错。这过程不但是我和老公学习琢磨如何与孩子沟通的契机,同样也是俩孩在实践和学习如何与人相处。

女儿早己上班成人,按美国的观念早就应该搬出去自己住了。但女儿小时候住在中国,还有她的一些亚洲朋友,都还有亚洲的一些观念,没自己的小家前可以和父母住在一起。当然在父母家里住又省了一些开销又方便,女儿还是很愿意和大家住在一起。我以前也是很喜欢女儿住家里,说话散步都有个伴,女儿是妈妈的小棉袄啦,所以我以前也基本不鼓励女儿搬出去。

在美出生的儿子有着典型的美国观念,他认为成人以后就应该自己独立住。他以前和我聊天时说过多次他觉得姐姐早应该搬出去住了。

第一阶段:今年大概一、二月份,两孩子有了一次大争执。那次儿子向我强烈要求,女儿要出去住因为她的年龄早就应该出去自己独立生活了,而且态度坚决地要姐姐马上出去。从去年下半年开始,我其实也渐渐感觉到:女儿应该出去独立生活了,这样对她以后的独立人生和未来都有好处,尤其在美国这样的大环境下。我不能因为我自己喜欢她和我呆在一起或她愿意住家里而伤害她的未来和人生。虽然我己有如此想法,但也没仔细考虑如何让女儿出去独立住。俩孩大争议,儿子坚持让姐姐出去住,也算是一些被动吧,我准备认真开始鼓励女儿出去住了。但我心里有个准则:是否要女儿出去住是父母的决定,决不能让俩孩感觉是因为儿子在生气时让女儿出去而出去。我认为这种观念是绝对不对的,对女儿是感情上的伤害;对儿子是认知上的误导,尽管儿子让姐姐出去住的想法其实是对的,但他是没权力要求姐姐出去住的。当然这次争执也是我决定让女儿独立的一个极大的助推器。其实现在想想,应该谢谢儿子的助推。

我那两天头脑就在快速思考如何和俩孩子沟通:1,让女儿自己愿意出去住而不感到是父母“赶”她出去。2,让儿子接受姐姐不可能马上就出去住的事实;而且不让他认为是因为他要姐姐独住,父母是完全按照他的意思而做。

我在俩人争持的第二天,先和儿子谈。首先肯定了他让姐姐出去住的想法是对的,毕竟姐姐上班成人也不小了,应该独立了。儿子本来很对抗,听我赞同他的想法,情绪缓和了不少,然后开始和我说了很多他的想法,他的经历,很多对父母前一、二年的做法的抱怨。我静静地倾听着,知道儿子是在释放发泄他对父母前段时间对他的一些做法的不满,我在其中偶而地插几句话。儿子说了一些后,情绪平和下来很多,我琢磨着口气:姐姐出去住是应该的了,爸妈己经在考虑,准备让她出去住了,这是爸妈的决定。姐姐和大家现在就开始找合适的房子,但这是需要时间的,第一要安全的地方住,第二要找一个室友。姐姐和我都会尽快找,找到了姐姐就搬。

现在我想想,应该是因为我一开始肯定了儿子的想法,儿子对抗的心情有极大的缓解,变得较通情达理,所以就不再坚持要姐姐马上出去了。所以【共情孩子,和孩子统一战线非常重要】。

想了又想,我觉得和女儿text 谈比当面说更好,所以我给女儿写了下面这段,主要把责任揽到我自己身上,也编了一点内容来增加我写的东西的信誉,鼓励她出去独立,因为这对她的未来有利。

“甜甜,我想了几天了,现在告诉你我的想法吧。这一段时间,家长群里有几个家长说到成年孩子的一些例子,老师给予讲解。让我越来越意识到大家的一些不妥的想法和做法,对你的未来很有伤害。

我很喜欢你和大家在一起的时光,喜欢听到你甜甜的声音,喜欢和你一起出去或在家一起看视频,喜欢你基本上都会问我的喜爱当你和我一起做事的时候,喜欢你给家里和弟弟的帮助...总之,爱我的小棉袄。所以当你不说出去自己住的时候,我完全接受。

现在发现这是我做为一个妈妈的失误,会伤害你的前程。

老师说的对:孩子不可能和父母一起一辈子。成人后,和父母在一起,就无法和父母进行心理上的分离,无法做完全的自己,无法完成做为一个独立人的自己,自己的能力和创造力受到阻碍。

当你有完全属于自己的空间,你可以完全按照自己的想法去设计。因为你己成人,在这样完全属于你的环境中,你的思维更自由,更有创造力,你的工作、生活会有更高的层次,心理更轻松自在

和父母的分离终究不可避免,父母总会老去和离世的。当你年龄越来越大,与父母的分离会让你更难适应。你的适应力和创造力已经越来越小,你的能力也越来越弱。到那时的分离会给你更大的压力。

不天天在一起,你和父母及青春期的弟弟的关系会更好。适当的分离会增加彼此之间的感情,关系会更平和。

甜甜,幸亏我意识到这点还是在你最好的青春焕发年纪,还不晚。请离开父母去遨游在更自由,更广阔的天空吧,你会发挥出自己的更好的能力,生活的更舒展。

另一个好处是,你给你的青春期的弟弟一个榜样,等他成人后也需要独立生活。

甜甜,请永远记住:任何时候,父母永远在你背后欣赏着你飞翔,准备着帮助和支撑若你需要。大家非常渴望在节假日你的回家。努力就好,不要给自己太大压力,我喜欢做你的忠实听众若你想倾诉。”

女儿的反应比我想像的还要好,她没说任何抱怨生气的话,就准备开始找房和找室友,让我也帮她找,感赏女儿。

几经周折,搬家时间订在四月二十二日,儿子没说二话,从坚决要求姐姐马上搬,到对姐姐近三个月后再搬没任何意见也是一个极大的转变,表扬儿子。

【父母把责任揽到自己身上,不怪孩子,且说出自己想法建议的理由和好处】

我很满意我自己的第一阶段的沟通。

第二阶段:大概三月中,美国的疫情开始严重了,除了必须的工作,其他工作基本上停止或在家工作。大家也担心搬家的危险,也很难找到搬运企业,所以女儿搬家推迟了。四月中旬告诉了儿子,这次儿子生气了,说姐姐不会搬出去的,会一直拖着。从女儿和我的谈话中可以听出:女儿也确实还想在家多住虽然是疫情拖住。下面是我写给老公的。

【比较重要或棘手的问题我觉得写比当面说效果更好因为写可以考虑和用词更妥当】

“老公,上周五我开始和俩孩沟通,现俩孩情绪平稳。你的【最重要且关键】的贡献是和我口气一致,增加了父母的威信,让孩子更有安全感更自律也无机可乘。总结经验为以后大家做更好:

- 永远记住:父母是要解决问题,缓解冲突,不是发泄自己情绪、判对错、引对立;

- 语气一定不要指责或害怕,要平静、平和、坚定;

- 父母一致非常重要

- 先寻找一个肯定孩子(其实每个人都是)的点和他/她站在一起哪怕不全赞同,当然不能没道德底线的赞同;

- 尽量不批评孩子,(可能在赞同中点一句为止),任何人受到批评都会抵制你无论你说的对错;

- 不在一个人面前指责另一方,孩子的指责一定要先倾听,然后也要尽可能地为另一方说话,缓和双方关系才易解决冲突;

- 父母主动承担责任哪怕不全是自己的错

事件详情-

1,父母一致(最重要):还记得儿子周五晚先和我嚷嚷,然后找你嚷嚷?我俩一致:【因为病毒没搬家企业】。这点关键-后来儿子找你,你若口气软、模糊不定,儿子肯定会继续闹腾。

2,开始就肯定儿子:第二天儿子又找我时,我第一句话:你让姐出去住的建议是对的,她这么大应该独立。说完后我能感觉到他的表情缓和很多。开始就赞同别人,后面沟通容易很多。后面我继续:现在她也想岀去呀,但没搬家企业,都害怕病毒。川普说五月初复工,大家找最早的搬家企业。儿子仍唠叨,我听他说,附和着,必要时又把上面的话重复一下。从周六到现在,儿子偶尔说说,我都给他肯定:定了五月二号,定金都交了。有时加个玩笑 和 一点保险:【除非搬家企业怕病毒毁约】。相信儿子越来越讲理。也要给他?线,比如他说【让她睡车里】肯定不能同意,父母有底线,孩子会更听从父母的合理要求,更理性。

3,我主动承担责任和主动关爱:女儿其实能在家还是想多呆一些天的,我几天前己从她口气中听出。所以这次我给了一点push告诉她:现在病毒,若找不到搬家企业,大家可以租U truck 搬,不能再拖下去了。女儿:我知道你想我早些出去...。我:是的,是我的错才没早点鼓励你出去,这对你的人生有碍,现在大家要尽早行动了。女儿叭叭地抱怨了我一顿,我听着。过一会她找了一下,说最早的一个可能是五月二号。后来我text: 若五月二号的不行,大家就租U truck, 最迟是五月二号,不能再拖了。后来女儿几个小时不埋我,我像往常一样关心她,可能更多,给儿子买食物问她要什么,etc, 第二天女儿就好了。”

现在女儿己出去了三周,一切都好。我的感受:【共情孩子极为重要;父母勇于承担责任极为重要】。我还要继续学习和努力!

我的女儿、儿子都会更好!??